誰も癒せやしない
Пытаясь в рисовач, сама того не заметила, как в тетрадь начала записывать то, что обычно пощу сюда (пару раз в полгода, но всё же).
И почему-то некоторые вещи захотелось выложить вот сюда, как текст, так и рисовач, конечно. Разумеется, там нет моих любимых монологов о матери и материнстве, вере в собственного ребёнка - в общем, старой шарманки, мелодия которой почему-то меня успокаивает и (к стыду сказать) в некоторой мере оправдывает, но лишь в моих глазах (возможно, это даже хорошо, что лишь в моих). Мол, были косяки, вот такие, именно поэтому я такое говно. В моменты внезапного преданию греху Уныния это как-то выручает - немного, но становится легче. Но также понимаю, что всё в моих руках и подобным злоупотреблять не стоит (очевидный и невероятный вывод!). Мне думается, что как человек, который особо не рисует и пережил всего два занятия в студии, и то одно было посвящено лепке из глины, я рисую не так уж плохо, уж простите мою скромность.

Последнее время (месяца полтора-два) пытаюсь извлекать максимально положительные эмоции из всего, чем занимаюсь, будь то общение, плетение трессов, элементарные приседания - в общем, тяжеловато, таким раньше не занималась, было как-то и без всего такого нормально. Но сейчас пытаюсь что-то делать, да. Даже не верится. Хотя из крайности в крайность в плане настроения, настроя, мотивации и всякого такого кидает с небывалой силой. Внутренние диалоги, когда всё скатывается на дно, в какой-то мере даже забавляют:
- От этого никто не умирал, попридержи коней.
- Что ж, будем первыми.
Далее. Осознала, что теперь психологически завишу от алкоголя, то есть, если, например, я не пью недели три (за это время, если верить информации, вычитанной где-то в интернете много лет назад, алкоголь практически полностью выводится из организма), то испытываю сильную грусть, сильное уныние, демотивацию и так далее. Понятное дело, это всё накатывает постепенно: ощущается уже после второй недели. Осознание, что всё дело в выходе бухлишка из тела, приходит лишь тогда, когда в какой-то момент заливаю в себя или пиво, или вино, или вискарик.
И всё. Встаёт. На свои. Места. И мир приобретает былые краски и яркость, вкус. Приятный вкус бухлишка. Как-то раз любопытства ради решила не пить месяц. Ничем хорошим это не кончилось: ходила с грустной рожей (по меркам окружающих, конечно; хоть лицо у меня не особо радостью наполнено, в тот период они отмечали явные ухудшения), не получала ни от чего хотя бы немного удовлетворения, на контакт с людьми шла хуже обычного, была меланхолична и критична (и снова по меркам окружающих). Всё бесило пуще прежнего, сильно вырастала страсть к прокрастинации. Неловкий момент, когда тебе Нужно прибухивать from time to time.

Такие дела, короче.

@темы: Мысли., Лень., Все нормально.