Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: все плохо. (список заголовков)
02:00 

lock Доступ к записи ограничен

誰も癒せやしない
Тут что-то есть

URL
02:22 

lock Доступ к записи ограничен

誰も癒せやしない
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:09 

И справляться ты будешь один

誰も癒せやしない
И снова настал тот самый грёбаный раз, когда абсолютно нет никакого представления о том, что будет дальше.
Нагло вру, представление есть, хоть и размытое, но никакого смирения с этим уж точно нет.
Привычный не ритм, а обстоятельства жизни.
Вот одно сменилось другим, стоит к этому привыкать, заручившись поддержкой. Хотя бы физическим присутствием, а уж всё остальное воображение дорисует, как-то улучшит, сделает ярче - в общем, дабы жилось проще и приятнее, вдохнёт во что-то то, что необходимо для дальнейшего нормального продвижения.
Чёрт знает, может, жизнь так меня испытать решила, наказать за проступки или одним разом соблаговолила взять плату за всё хорошее, что происходило, забрав мою кошку двадцать седьмого июля.
Странно, что пишу об этом лишь спустя почти два месяца?
Нихуя.
О её кончине посчастливилось (можно сказать и так) лишь двенадцатого августа - спустя примерно две недели.
Испытывается острая необходимость обсудить это с кем-то, но единственное, что вы можете делать, когда начинаете об этом думать - рыдать, желать разорвать собственную плоть и/или залезть на стену.
И вот, меня снова накрыло.
Чувство утраты уже не просто разлагает, оно сжирает изнутри, причиняя такую боль, из-за которой начинаешь ловить себя на желании уже собственными руками навредить себе, дабы ускорить процесс разрушения и покончить с этим как можно скорее, ибо невыносимо от мысли, что ничего не вернуть, со случившимся необходимо смириться, а ты не просто не можешь, ты не хочешь, в голове никак не укладывается
н и ч е г о.

@музыка: Оматорэ - нить длиною в жизнь; крылья; когда я забуду

@темы: Мысли., Жалость к самому себе., Все плохо., Волнение.

10:07 

誰も癒せやしない
Не понимаю, в какой момент и как давно мне стало очень страшно думать о будущем (не дальше двух месяцев обычно). Всякий вопрос насчет "Что будешь делать потом?", "Что вообще планируешь делать с жизнью?" доводят до трясучки и внезапного выплеска – будь то агрессия или истерика.
Всякая надежда узнать, что "ну хоть тогда у меня должно же всё быть нормально", со звоном разбивается о чугунное "нихуя, всё будет только хуже".
Угнетает.
И эти попытки игнорировать такое будущее, которое стало настоящим (формулирую как господь). Будто попытки убежать от всего, от себя, да так, чтоб не смогло догнать, спрятаться там, где оно не догадается искать меня. И всё могло бы быть хорошо.
Но оно догоняет. И находит.
Каждый.
Грёбаный.
Раз.

@темы: Мысли., Жалость к самому себе., Все плохо., Волнение.

22:48 

Давно мертвы

誰も癒せやしない
Года два назад активно собирал старые фотографии, на которых запечатлены покойные со своими живыми родственниками - ну, или живые люди со своими покойными родственниками, как вам угодно. Да и просто почившие люди, что греха таить.
Как говорил источник: "В конце 19-го - начале 20 века была такая странная мода, фотографировать вместе живых и мёртвых людей перед похоронами, как бы сохраняя последнюю память о них, в частности это были умершие члены семей, особенно маленькие дети, а бывало, что и целые семьи. что в то время побуждало людей к этому - для меня загадка, сейчас это кажется очень странным, тогда... возможно вполне нормальным. одни считали, что душа человека вселяется в образ на посмертном фото, другие не хотели мириться с потерей любимого члена семьи".
Дисклаймер: 66 фотографий, о нервах своих заботьтесь сами.
1-10 11-20 21-30 31-40 41-50 51-60 61-66

@темы: Мысли., Интересное., Все плохо.

陽炎

главная