Stafy
誰も癒せやしない
И снова настал тот самый грёбаный раз, когда абсолютно нет никакого представления о том, что будет дальше.
Нагло вру, представление есть, хоть и размытое, но никакого смирения с этим уж точно нет.
Привычный не ритм, а обстоятельства жизни.
Вот одно сменилось другим, стоит к этому привыкать, заручившись поддержкой. Хотя бы физическим присутствием, а уж всё остальное воображение дорисует, как-то улучшит, сделает ярче - в общем, дабы жилось проще и приятнее, вдохнёт во что-то то, что необходимо для дальнейшего нормального продвижения.
Чёрт знает, может, жизнь так меня испытать решила, наказать за проступки или одним разом соблаговолила взять плату за всё хорошее, что происходило, забрав мою кошку двадцать седьмого июля.
Странно, что пишу об этом лишь спустя почти два месяца?
Нихуя.
О её кончине посчастливилось (можно сказать и так) лишь двенадцатого августа -
Вы можете себе представить? Около двух грёбаных недель вам не говорили о смерти существа, которому вы отдавались, превозмогая аллергию, от которой даже таблетки особо не спасали, оправдывая это тем, что в тот день вы, видите ли, гуляли с подругой, а в остальные - проёбывались на работе, а им - тем, кто знал - хотелось сказать это «за ужином».
Испытывается острая необходимость обсудить это с кем-то, но единственное, что вы можете делать, когда начинаете об этом думать - рыдать, желать разорвать собственную плоть и/или залезть на стену.
И вот, меня снова накрыло.
Чувство утраты уже не просто разлагает, оно сжирает изнутри, причиняя такую боль, из-за которой начинаешь ловить себя на желании уже собственными руками навредить себе, дабы ускорить процесс разрушения и покончить с этим как можно скорее, ибо невыносимо от мысли, что ничего не вернуть, со случившимся необходимо смириться, а ты не просто не можешь, ты не хочешь, в голове никак не укладывается
н и ч е г о.

@музыка: Оматорэ - нить длиною в жизнь; крылья; когда я забуду

@темы: Мысли., Жалость к самому себе., Все плохо., Волнение.